Gata, Charlie.
Asta-i spelunca? A cui e? Ti-am mai spus.
Mai zi-mi o dată. Spats (Ghetre) Colombo.
Care-i parola? "Am venit la funeraliile bunicii."
Permisul de intrare. Multumesc, Charlie.
Dacă vrei o masă mai aproape de scenă să spui că esti unul din purtătorii lintoliului.
Suntem pregătiti cu totii. Când intrati?
Mai bine o sterg. Dacă mă vede Colombo, s-a terminat cu Charlie.
La revedere, Charlie.
Dati-mi 5 minute, apoi loviti-i cu tot ce aveti.
S-a înteles.
Buna seara, d-le.
Sunt dl Mozarella. Cu ce vă pot fi de folos? Am venit la funeraliile bunicii.
Nu v-am mai văzut la slujbele noastre.
Conduceam dricul. Poftim.
Unde e priveghiul? Sunt unul dintre purtatorii lintoliului.
Condu-l pe domnul în capelă. Strana Nr. 3.
Da, d-le Mozarella. Pe aici, d-le.
Ei, ce să-i faci, dacă trebuie, trebuie.
Urmati-mă, vă rog.
-Ce doreste domnul? -Pileala.
-Îmi pare rău, aici se serveste doar cafea. -Cafea?
Scotch de cafea, cocktail-uri de cafea...
O juma' de Scotch si sifon.
O clipă. Nu aveti o strană mai departe de orchestră?
Cum ar fi aia de acolo?
Îmi pare rău, dar aceea este rezervată pentru membrii apropiati ai familiei.
Vreau altă cafea.
Mai bine împachetează-mi-o, să nu fie vreo razie.
Cine să faca razie la o înmormântare? Unii oameni nu respectă mortii.
Ia zi, Joe. Azi e noaptea cea mare, nu?
În noaptea asta luăm banii.
-De ce? -Mâine trebuie să mă duc la dentist.
Vrei să-ti arunci pe dinti banii pe o săptămână?
E doar o plombă. Si nu trebuie să fie de aur.
Cum poti să fii asa de egoist? Chiria n-am plătit-o. Datorăm $89 la "Delicatessen".
Cei de la spălătorie ne cer banii. Avem datorii la toate fetele din trupă.
Ai dreptate. Mâine ne vom plăti toate datoriile.
Nu. Mâine vom merge la cursele de câini si vom paria totul pe Greased Lightning.
-Vrei să pariezi pe un câine cu banii mei? -E marele favorit.
Max chelnerul îl cunoaste pe electricianul care curentează iepurele.
-Ce mă tot pisezi cu iepurele? -Sansele sunt de 10 la 1.
-Dacă pierde? -Si ce? Oricum slujba asta va dura mult.
-Si dacă nu durează? -Jerry băiete, de ce vezi totul în negru?
Să zicem că esti lovit de un camion. Să zicem că Bursa cade.
Să zicem că Mary Pickford divortează de Douglas Fairbanks.
Să zicem că The Dodgers pleacă din Brooklin.
Să zicem că lacul Michigan se revarsă.
Nu te uita acum, dar întregul oras este sub ape.
4
3
2
1
Atentie, toată lumea. Aceasta este o razie.
Sunt agent federal. Sunteti arestati cu totii.
Mai vreau o cafea.
Gata, Ghetre.
-Slujba s-a terminat. Să mergem. -Unde?
La clubul contrabandistilor pensionati. Plătesc eu taxa de înscriere.
Nu mă interesează. Oh, o să-ti placă acolo.
O să vorbesc cu croitorul închisorii să-ti faca niste ghetre speciale - vărgate.
Ce mai glumă... Acu', ce vrei să-mi mai bagi pe gât?
Îmbălsămezi oamenii cu cafea. De 86 de grade.
Eu? Eu sunt doar client aici!
Hai, mă, Ghetre. Stim cu totii că tu esti proprietarul. Mozarella e doar paravanul.
-Mozarella? N-am auzit de el. -Noi am auzit altceva.
De la cine? Nu cumva de la Charlie Scobitoare?
Charlie Scobitoare? N-am auzit de el.
Lapte bătut.
Esti prea istet ca să-ti bei propria licoare, nu?
Hai. În picioare.
-Risipesti banii contribuabililor. -Poti să-ti suni avocatul dacă vrei.
Acestia sunt avocatii mei. Toti au studiat la Harvard.
Vreeu alta cafe'.
Am scăpat de o problemă. Acum nu trebuie să ne mai gândim pe cine plătim prima dată.
Taci. Mă gândesc. Proprietăreasa ne va lăsa pe dinafară.
Gata si cu cârnăciorii pe datorie de la "Delicatessen".
Nici de la fete nu mai putem împrumuta. Sunt în drum spre puscărie.
Mă întreb cam cât ne-ar da la amanet pe paltoanele astea.
La amanet? Nici să nu te gândesti! Nu-mi dau eu paltonul pe un câine.
-Jerry, asculta-mă pe mine. E ceva sigur. -O să înghetam.
Sunt sub 0 grade afară. O să facem pneumonie.
Ascultă-mă fraiere, are 10 la 1. Mâine o să avem 20 de paltoane.
Greased Lightning.
Ar trebui să fac un control la cap. Am crezut că nu vorbesti cu mine.
Si contrabasul e mai gros îmbrăcat ca mine.
-Ceva pentru noi? -Nimic.
Multumesc.
-Ceva pentru noi? -Nimic.
Multumesc.
Nu mai pot asa, Joe. Sunt lihnit de foame, am febră, am o gaură în pantof...
Dacă mi-ai mai acorda o sansă, am putea trăi ca regii.
Este un câine care aleargă în cursa a treia.
Galloping Ghost. Are 15 la 1 si e un adevărat vitezist.
Ce mai vrei de la mine? Capul pe un platou?
Nu, contrabasul. Dacă îl amanetăm pe el împreună cu saxofonul meu...
Te-ai tăcănit? Atârnăm deasupra prăpastiei agătati de o funie si tu vrei să cumperi ceva ca să o tai...
Bine, atunci stai si mori de foame. Ce-mi pasă mie? Îngheată.
-Ceva pentru noi? -Aa, tu erai.
Da' ai tupeu, să stii.
Multumesc.
Joe! Vino înapoi!
Nellie dragă, dacă te referi la sâmbătă seara pot să-ti explic...
Jigodie ce esti! Cheltui 4$ ca să-mi ondulez părul...
Îmi cumpăr un negligee nou-nout...
Îi fac domnului o pizza mare...
-Unde-ai fost? -Unde ai fost?
-Cu tine. -Cu mine?
Nu-ti aduci aminte? Aveai dintele ăla stricat...
Îl durea crâncen. Avea falca umflată.
Da?
Sigur...
L-am luat pentru o transfuzie de sânge. Avem aceeasi grupă sanguină.
Grupa O. Oh?
-O să mă revansez. -Cum ai făcut-o si până acum...
Cum ne găsim o slujbă, te duc la cel mai tare restaurant din oras.
Ce zici? Poliakoff are ceva pentru noi? Suntem disperati.
Nu stiu cum se face, dar tocmai caută un basist.
Si un saxofonist.
Nu-i asa?
Asa e.
-Cum e? -3 saptămâni în Florida.
La Seminole-Ritz în Miami. Toate cheltuielile sunt plătite.
Nu-i asa că e o scumpă? Hai la Poliakoff.
-E ocupat. Va trebui să asteptati. -Bine, o să asteptăm.
Ascultă-mă Gladys, e vorba de 3 săptămâni în Florida.
Sweet Sue si a ei Society Sincopators.
Au nevoie de 2 fete pentru bas si saxofon.
Cum adica, cine e? Sunt Poliakoff. Am o slujbă pentru tine.
Gladys. Mai esti acolo?
Gladys!
Meshugeneh. A dansat odată 112 ore în continuu.
-Si acum e în pat cu o cădere nervoasă. -Spune-i să nu mai vină deloc aici.
Si Cora Jackson?
După câte stiu eu, cântă cu Armata Salvarii.
Drexel 9044.
Femei proaste.
Poftim, suntem gata să plecăm la Miami si ce se întamplă?
Saxofonista fuge cu un vânzător de Biblii iar basista rămâne însărcinată.
Bienstock, ar trebui să te concediez.
Pe mine? Eu sunt manager, nu paznic.
Alo! Vreau să vorbesc cu Bessie Malone.
Ce face în Philadelphia?
Da?
Bessie si-a lăsat părul mare si cântă cu Stokowski.
Bessie cea cu fundul negru? Schpielt zich mit der Philarmonic.
Dar Rosemary Schultz?
Si-a tăiat venele când a murit Valentino.
O să facem si noi asta dacă nu găsim 2 dame până-n seară.
Nu ne interesează unde le găsesti. Adu-le doar la trenul de ora 8.
Dacă apare ceva, te sun.
Pa, Sig. Mă întreb dacă mai am loc pentru încă un ulcer.
Nellie, vreau o convorbire interurbană.
Sig, vrem să vorbim cu tine. Despre slujba din Florida...
Nellie ne-a spus de ea. N-am venit prea târziu, nu?
Ce-i cu voi? Sunteti comedianti? Afară!
Agentia William Morris din New York.
Nu ai nevoie de un bas si de un saxofon? Instrumentele sunt bune, voi nu.
Vreau să vorbesc cu dl Morris.
-Noi ce-avem? -Nu aveti forma potrivită.
-Da' ce vrei? Cocosati? -Nu spatele mă îngrijorează pe mine.
Ce fel de trupă-i asta?
{23391}{23443-Trebuie să aveti sub 25 de ani. -Se rezolvă.
-Să fiti blonzi. -Ne vopsim.
Si trebuie să fiti fete.
Nu, nu putem.
-Dl.William Morris? -Vreti să spuneti că e o trupă de fete?
Aha. Scumpa mea Nellie... ce i-as mai rupe gâtul...
Hai să lămurim odată. De ce nu suntem buni?
Când am cântat în ceainăria tigănească, am purtat cercei de aur.
Când am cântat cu trupa aia hawaiană, am purtat fuste din iarbă.
-Ce-i cu el? E beat? -Nu prea a mâncat în ultimul timp.
Si stomacul i-a afectat creierul.
Joe, 3 săptămâni în Florida. Am putea împrumuta haine de la dansatoare.
-Ti-ai pierdut peruca... -Vorbesti si tu ca să nu taci...
Luăm niste peruci de la mâna a doua, putină vată...
Si ne va chema Josephine si Geraldine.
Josephine si Geraldine...Fugi de-aici.
Dacă vreti să faceti si voi un ban diseară,
e o petrecere de Sf. Valentin la Universitatea din Illinois.
Mergem.
6$ de om. Să fiti la campusul Urbana la ora 8.
Atâta drum până la Urbana doar pentru o noapte?
Sunt 12$. Putem să scoatem unul dintre paltoane de la amanet.
Alo, dl. Morris? Poliakoff din Chicago la telefon.
Nu aveti disponibile 2 instrumentiste?
O saxofonistă si o basistă?
-Dacă nici Wiliam Morris nu rezolvă... -Hai, Geraldine.
Sunt 100 de mile. Afară ninge. Cum ajungem acolo?
-Găsesc eu ceva. -Ceva ce?
Nu mă mai pisa.
-Cum a fost, fetelor? -Ar trebui să-ti rup gâtul.
Te rog, Jerry. Nu asa se vorbeste.
Nellie dragă, ce faci tu în seara asta?
-În seara asta? De ce? -Am niste planuri...
-Nu fac nimic. -Sigur?
Mă gândeam să merg acasă si să mănânc niste pizza rece.
Atunci o să stai acasă toată noaptea?
Da, Joe.
Perfect. Atunci nu ai nevoie de masină.
Masina mea? De ce, tică...
Nu-i asa că e tare...?
Am putea merge 3 săptămâni în Florida, cu toate cheltuielile plătite.
Plajă, palmieri, pesti zburatori...
Termină odată!
Ori culoare, ori nimic si o pereche de optari.
Gata băieti, lăsati-le jos.
Ce să lăsăm? Am venit după masină.
Da? Da. Masina lui Nellie Weinmeyer.
Muzicanti.
Băieti cu carte.
OK. Să continuăm.
E un Hupmobile model '25, verde, coupe...
E acolo. Da, chiar acolo.
-Vreti si benzină? -Da, cam de 40 de centi.
-S-o trec în contul d-soarei Weinmeyer? -Da. De ce nu?
Si fă-i si plinul.
Mâinile sus, toată lumea.
Cu fata la perete.
Si tu, Scobitoare.
Haide.
Hai si tu aici cu noi.
OK, sefu'.
-Salut, Charlie. -Nu ne-am mai văzut de mult.
-Ghetre, ce faci aici? -Am venit să-ti transmit salutări.
-Nu-mi datorezi nimic. -Nu e chiar asa.
Ai vorbit si prietenilor tăi de camera mea mortuară.
-Nu stiu despre ce vorbesti. -Acu' că am toate sicriele alea...
-Urăsc să le văd nefolosite. -N-am nimic de-a face cu asta.
Rău, Charlie. Puteai să ai 3 optari.
La revedere, Charlie. Nu, Ghetre, nu.
Nu, Ghetre. Te rog, nu.
Cred c-o să mi se facă rău.
Iesiti de acolo.
Hai.
-Nu am văzut nimic. -Cum? -Nimic-nimic.
Si apoi, nu-i problema noastră dacă vreti să vă bateti.
Ia stai putin... Nu vă stiu de undeva?
Oh, nu. Suntem doar niste cântăreti.
-Am venit să luăm o masina. -Masina lui Nellie Weinmeyer.
E o serată dansantă deseară.
-Hai, Jerry. -O clipă.
-Unde credeti că plecati? -La Urbana, e la vreo 100 de mile...
Nu plecati nicăieri.
-Nu? -Nu-mi plac martorii.
-N-o să suflăm o vorbă. -N-o să mai suflati deloc.
Nici măcar aer.
Bine, băieti. Hai s-o stergem de aici. Ne ocupăm mai târziu de aia doi.
Cred că m-au nimerit.
-Au nimerit contrabasul. -Sânge?
Dacă ne prind, o să fie sânge peste tot. Grupa 0. Hai.
Unde fugi? Cât mai departe.
Nu e suficient. Aia ne cunosc deja. Toti gangsterii din Chicago vor fi pe urmele noastre.
Repede, dă-mi un ban.
Vrei să chemi politia?
N-am mai apuca să trăim pentru a depune mărturie împotriva lui Colombo Ghetre.
-Trebuie să plecăm din oras. -Ne-am putea lăsa barbă.
Vom pleca din oras dar ne vom bărbieri.
Acum ti-ai găsit? Astia vor să ne termine si tu vrei să te bărbieresti.
-Părul de pe picioare, prostule. -Părul de pe picioare...?
Alo, Dl. Poliakoff?
Am auzit că aveti nevoie de 2 instrumentiste.
Florida Limited pleacă de la linia 1 în directia Washington...
...Charleston, Savannah, Jacksonville si Miami.
În vagoane!
Acum ce mai e?
Cum de-si păstrează echilibrul în chestiile astea?
Probabil din cauza felului cum e distribuită greutatea. Hai acum.
E asa de curent!
Probabil că ele răcesc tot timpul.
-Ho, moară! Pierdem trenul. -Parcă-s dezbrăcat.
-Parcă se uită toti la mine. -Cu picioarele alea? Esti nebun?
Nu are rost. N-o s-o scoatem la capăt, Joe.
Numele meu este Josephine si a fost ideea ta.
Ia priveste. Uite cum se miscă.
Parcă are pantofi sport cu arcuri în ei...
Sigur au vreun motoras ascuns pe undeva...
Asculta aici, e un sex cu totul diferit de al nostru...
Nimeni nu-ti cere să faci un copil.
Cum ajungem în Florida, gata cu toată mascarada asta.
Să nu-mi spui că...
Super. 7 oameni ucisi într-un garaj din North Side.
Se asteaptă represalii sângeroase. Frumos...
Tu m-ai băgat în asta. Hai. Tine-o tot asa, Geraldine.
Rosella. Vioara.
Hai Dolores. Trombon.
Olga, ce-ti mai face spatele? Trompeta.
Am ajuns. Sunteti de la Agentia Poliakoff?
Da. Noi suntem fetele cele noi. Noi noute.
Acesta este managerul nostru, dl.Bienstock. Eu sunt Sweet Sue.
Eu sunt Josephine.
Eu sunt Daphne.
-Saxofon, bas. Mă bucur să vă vad. -Ne-ati salvat vietile.
Si voi la fel..
Unde ati mai cântat?
Când pe ici, când pe colo...
Am fost 3 ani la Conservatorul Sheboygan.
În vagoane!
Aveti locurile 7 si 7A.
7 si 7A.
-Multumesc. -Cu placere.
Si noi multumim.
-Hopa-sus. -Neobrăzatule!
S-ar părea că Poliakoff ne-a trimis 2 doamne adevărate.
Mai bine le-ai spune celorlalte fete să aibă grijă cum vorbesc.
Ce...?
Daphne?
Nu mi-a plăcut niciodată numele de Geraldine.
Bună, eu sunt contrabasul. Spuneti-mi Daphne.
Eu sunt Josephine. Saxofon.
-Bine ati venit pe Tărâmul Fără De Bărbati! -O să vă pară rău.
-Scoateti-vă corsetele si întindeti-vă. -Oh, eu nu port.
-Si nu te îngrasi? -Să mă îngras? Eu?
Am cea mai bună cusătoreasă! Vine doar o dată pe lună.
-Cere asa de putin si mi-a spus... -Hai, Daphne.
Îl stiti pe ăla despre cântăreata la tubă
care a ajuns pe o insulă împreună cu un jocheu cu un singur picior?
-Nu. Cum e? -Terminati-o fetelor. Fără de-astea.
Ele au fost la conservator.
Da' de talentul acela ce zici?
-E ca si cum ai cădea într-o cadă plina cu unt. -Ai grija, Daphne.
Când eram copil, am visat că am fost încuiat peste noapte într-o cofetărie.
Si erau numai bunătăti peste tot.
Jeleuri, ecleruri, plăcinta cu friscă, tarte cu visine...
Ascultă la mine: fără unt si fără dulciuri. Tinem regim...
Bine, Joe.
Nu acolo. Aceea-i frâna de urgentă.
Mi-ai făcut-o.
-Ce-am făcut? -Mi-ai stricat un sân.
-Mai bine te-ai duce să-l aranjezi. -Mai bine ai merge să mă ajuti.
Pe aici, Daphne.
Acum, l-ai stricat si pe celălalt.
Îmi pare rău.
M-am speriat că e Sweet Sue.
-N-o să spuneti la nimeni, nu? -Ce să spunem?
Dacă mă mai prind o dată, mă dau afară din trupă.
Sunteti basista si saxofonista?
Noi suntem. Eu sunt Daphne.
Si ea este Joe... sephine.
Hai înăuntru.
Eu sunt Sugar Cane. (Trestie de zahar)
-Sugar Cane? -Mi l-am schimbat din Sugar Kowalczyk.
Mama este profesoară de pian. Tata a fost dirijor.
-Unde a dirijat? -La Baltimore si Ohio.
Eu cânt la ukulele si voce.
N-am cine stie ce voce dar asta nu prea contează într-o orchestră.
Sunt aici doar ca să fug.
-Să fugi de ce? -Să nu mă pui să-ti povestesc...
Vrei si tu? E bourbon.
Mi-am propus să nu mai beau.
Nu vreau să crezi că sunt o betivă. Pot să mă opresc dacă vreau, numai că nu vreau.
-Mai ales atunci când sunt tristă. -Te întelegem.
Toate fetele beau. Dar eu sunt cea care este prinsă. Povestea vietii mele...
Întotdeauna am parte numai de bătul de la vata de zahar.
Cusăturile sunt drepte?
La fix!
-Ne mai vedem, fetelor. -Pa, Sugar.
Cred că am nimerit unde nu trebuie.
Calm, Daphne. Ai văzut ce forma avea recipientul acela?
Las-o baltă. O singură miscare gresită si am zburat din tren.
Apoi urmează politia, ziarele si gangsterii din Chicago.
Mamă, ce mi-ar mai place să gust din Zaharul (Sugar) ăla.
Ascultă...
Fără dulciuri, fără unt - si fără Sugar.
Le-ai smuls iarăsi.
-Hei, Sheboygan. Unde ati cântat ultima oară? -La cadril?
Nu. La o înmormântare.
Va deranjează cumva dacă vă cer să cântati mai cu viată?
O să ne dăm silinta.
Ce-i cu găurile alea?
Astea?
Nu stiu.
Soareci?
Gata, fetelor. Reluăm. Si mai cu viată.
Bienstock!
Da, Sue?
Credeam că s-a înteles că nu mai vreau băutori în trupa asta.
A cui e?
Hai, acum. Recunoaste.
Sugar, te-am avertizat... Vă rog, dle Bienstock.
Gata. În Kansas aveai băutura în sticla de sampon.
Alta dată am găsit băutură în ukulele...
Dle Bienstock, îmi dati vă rog înapoi sticla?
Sigur. Strânge-ti lucrurile. La urmatoarea statie... Sticla ta?
Da. Doar putin bourbon. O fi alunecat.
Dă-o încoace.
Nu spuneati voi că ati fost la conservator?
-Da. Un an. -Parcă ati spus 3 ani.
Am terminat mai repede pentru bună purtare...
Cu 2 lucruri nu sunt de acord atunci când muncim: băutura si bărbatii.
Bărbatii? Nu vă faceti griji.
Nici moarte n-am umbla cu bărbati.
Niste bestii vulgare si păroase cu 8 mâini.
Si care vor doar un singur lucru de la o fată.
Mă scuzati, domnisoară.
Gata, fetelor. Reluăm.
-Hortense dragă, noapte bună. -Noapte buna, Daphne.
Maude, vise plăcute. Noapte bună, Daphne.
Noapte bună, Gloria.
Dolores, somn usor!
Noapte bună, Emily. Pupici dulci!
Ce zici de chestia asta cu "Pupici dulci!"?
Linisteste-te. Repetă într-una că esti fată.
Sunt fată. Tu esti fată.
Sunt fată. Sunt fată.
Sunt...
Ia uită-te la dotarile sectiei ritmice...
Sunt fată.
Sunt fată. Sunt fată.
Sunt fată.
Noapte bună, Sugar.
Noapte bună, dulceată.
-Dulceată? -Ai auzit? Mi-a spus "dulceată".
Ooh, dulceată.
-Ce faci? -Să fiu sigur că dulceata nu zboară din stup.
În seara asta n-o să fie nici o "bâzâială"pe-aici.
Dar dacă trebuie să cobor... să beau niste apă sau pentru altceva.
-Abtine-te. -Si dacă nu reusesc?
-Să zicem că este o urgentă. -Trage semnalul de alarmă.
Bienstock, e ceva ciudat la fetele alea noi.
-Ciudat? În ce sens? -Nu stiu, dar simt asta chiar aici.
Ulcerul e ca o alarmă pentru hoti pe care o ai în tine...
Tu ai grijă de ulcerele tale iar eu, de cele două.
OK, toată lumea la culcare. Noapte bună, fetelor.
-Noapte bună, Daphne. -Noapte bună, Josephine.
Sunt fată. Sunt fată.
Mai bine eram mort.
Sunt fată...sunt fată...sunt fată...
Daphne...
Sugar
Vroiam să-ti multumesc pentru că m-ai acoperit azi. Esti o adevărată prietenă.
N-ai pentru ce.
Mă gândeam că ar trebui să fim unite.
Dacă n-ai fi fost tu, m-ar fi dat jos din tren.
As fi rămas undeva în necunoscut, eu si a mea ukulele...
E tare frig afară.
Vreau să spun, când mă gândesc la tine si la sărmana ta ukulele...
Dacă vreodată voi putea face ceva pentru tine...
Îmi trec un milion de lucruri prin cap.
Asta-i unul dintre ele.
E Sweet Sue.
Nu vreau să stie că suntem tovarăse.
Bine, n-o să spunem la nimeni. Nici măcar lui Josephine.
Mai bine rămân aici până se întoarce să se culce.
Poti să rămâi aici cât vrei.
Nu te înghesui, nu?
Nu. E asa de bine...
Când eram fetită, în noptile friguroase ca asta, mă strecuram în patul sorei mele.
Ne băgam sub plapumă si ziceam că ne-am rătăcit într-o pesteră întunecată
si tot încercam să găsim drumul spre iesire.
Foarte interesant.
-E vreo problemă? -Nu, nu, deloc.
Sărmana de tine. Tremuri toată.
Ti se pare.
-Îti arde fruntea. -Ti se pare.
-Picioarele îti sunt reci. -Nu-i de râs!
Hai lasă-mă să le încălzesc putin.
-Asa. Nu-i mai bine? -Da. Sunt fată... sunt fată...
-Poftim? -Sunt o fată foarte bolnavă.
-Mai bine plec înainte să iau ceva. -Nu asa de bolnavă...
Sunt foarte sensibilă.
Sugar, dacă simti că esti pe cale să te molipsesti de ceva,
cel mai bun remediu din lume este o gură de whisky.
-Ai asa ceva? -Stiu de unde să iau.
Nu misca.
-Tine-mă. -OK.
Sus.
-Ai pătit ceva? -Da.
-Cum e sticla? -Pe jumatate plină.
-Mai bine ai aduce niste cesti. -Cesti?
Dragă, asculta-mă pe mine, asta-i singura modalitate de a călători.
Aprinde lumina. Nu văd ce fac.
Fără lumină. Să nu afle si celelalte.
-Dar s-ar putea să mai vărs. -Varsă.
Să bem, să râdem si să ne distrăm.
Chestia asta s-ar putea transforma într-o petrecere surpriză.
-Care-i surpriză? -Nu-ti spun încă.
-Dar când? -Mai bine bea ceva.
Asta o să facă să-ti crească păr pe piept.
Esti pe-aproape.
Vă distrati numai voi?
Da, numai noi. Te rog, pleacă.
Dolores, mai ai vermutul ăla?
-Sigur. -Cine vrea vermut?
Noi avem bourbon. Putem face cockteiluri.
Cockteiluri? La ora asta?
-Adu shaker-ul. -Oh, Sugar.
O să-mi strici surpriza.
-Hei, iubire, ce se petrece? -Petrecere la cuseta 7.
-Aduc niste brânză si sărătele. -Eu aduc shaker-ul, tu adu un tirbuson.
Rosella, e petrecere la cuseta 7.
-Ai un tirbuson? -Stella are.
Adu niste păhărele.
Hei, e petrecere la cuseta 7.
-Uite vermutul. -Aici e o petrecere privată. Plecati.
Am adus niste brânză si sărătele.
-Ajung 10 păhărele? -Asta-i o petrecere pentru doi. 10?
Vă rog, fetelor. Vreti să încetati?
Fetelor, o să le treziti pe cele de jos.
Ai grijă cu tirbusonul ăla.
-Ia o sărătică. -Fără sărătele în pat.
Nu vreti să plecati si să vă faceti propria voastră petrecere?
Uite shaker-ul.
-Ce bună ar fi fost niste gheată. -Mai usor cu vermutu' ala.
13 fete pe un loc aduc ghinion. 12 din voi trebuie să plece.
-Dă-mi untul de arahide. -Vrea cineva salam?
Terminati-o cu mâncarea. Dimineată o să fie plin de furnici.
Ai cumva niste lichior de cirese amare?
Nu contează.
Lichior de cirese amare?
Ce se petrece aici?
Daphne, unde esti?
Nu e vina mea. Nu eu le-am invitat.
Gata fetelor, terminati-o.
Ati auzit-o pe Josephine. Toată lumea afară.
-Tu nu, Sugar. -Mă duc să aduc niste gheată.
Afară.
Asa, Sugar. Acum si restul, afară.
-Hai aici. Apa e buna. -Ia un cocktail..
Mai încet. O să ne dea pe toate afară. Sugar, nu mă lăsa singură aici.
Hai, fetelor. E 2 noaptea.
V-ati distrat. Petrecerea s-a terminat. Fiecare la locul ei.
-Ce-i asta? -Josephine, hai încoace până nu se topeste.
Pune-o aici.
Sugar, o să intri într-o mare belea.
Mai bine ai sta de sase.
Dacă Bienstock te prinde din nou...
Care-i problema cu tine?
Cred că nu sunt foarte desteaptă.
N-as spune asta. Mai degrabă, neglijentă.
Nu, proastă de-a binelea. Dacă as fi avut ceva cap, n-as fi fost acum cu trupa asta nenorocită.
Atunci de ce te-ai mai angajat aici?
Înainte cântam cu trupe de bărbati, dar acum nu-mi mai permit.
Ai fost vreodată cu o trupă de bărbati?
Cine, eu?
De asta fug acum.
În ultimii 2 ani am lucrat cu 6. Frătioare...
-Greu? -Mai întrebi?
-Nu poti să ai încredere în bărbatii aia. -N-am încredere nici în mine.
Am chestia asta cu cântaretii la saxofon.
Mai ales cu saxofonul tenor.
-Da? -Nu stiu de ce, dar ei mă paralizează.
Tot ceea ce trebuie să facă este să cânte 8 masuri din "Come to me, my melancholy baby"
după care mi se face pielea de găina si sunt a lor.
-Chiar asa? -De fiecare dată.
Stii, eu cânt saxofon tenor.
Dar tu esti fată, multumesc lui D-zeu. De asta am venit în această trupă.
-Siguranta înainte de toate. -Numai ca să scap de golanii aia.
Tu nu stii cum sunt. Te îndrăgostesti de ei.
Crezi că va fi cea mai tare chestie de la Zeppelin încoace.
Dupa aceea, ei împrumută bani de la tine,
pe care-i cheltuie cu alte femei sau pe pariuri la curse.
Nu mai spune.
Apoi, într-o bună dimineată când te trezesti, el nu mai e, saxofonul nu mai e.
N-a mai rămas decât o pereche de ciorapi vechi si un tub stors de pastă de dinti.
Îti revii cu greu, îti găsesti o alta slujbă si apare un alt saxofonist...
Se repetă aceeasi chestie.
Întelegi ce vreau să spun? Nu-s prea desteaptă.
Desteptăciunea nu e totul.
Ce pot să-ti spun este că nu voi mai păti asa ceva niciodată.
M-am săturat să tot mănânc bătul de la vata de zahăr.
Gheată. În ce să pun gheata? Fetele nu mai au răbdare.
-Ce zici de 2 băuturi si pt. noi? -Sigur.
-Împlinesc 25 de ani în iunie. -Chiar?
Asta înseamnă un sfert de secol. Si asta o face pe o fată să se gândească.
-La ce? -La viitor.
De exemplu, la un sot. De asta sunt bucuroasă că mergem în Florida.
-Dar ce e în Florida? -Milionari... Stoluri...
Iarna merg cu totii în sud, ca păsările.
-Si vrei să prinzi si tu o pasăre bogată? -Nu-mi pasă cât de bogat este.
Atâta vreme cât are yachtul lui, trenul lui si pasta lui de dinti.
Ai dreptate. Poate o să întâlnesti si tu unul, Josephine.
Cu bani ca Rockefeller si umeri ca Johnny Weismuller.
-Eu vreau ca al meu să poarte ochelari. -Ochelari?
Bărbatii care poartă ochelari sunt mult mai gentili, mai tandri si mai neajutorati.
-N-ai observat? -Da, acum îmi dau si eu seama de asta.
Le-au slăbit ochii de la citit.
Coloanele acelea lungi si cu litere mărunte din The Wall Street Journal.
Contrabasista stie cum se face o petrecere.
Fericire.
Sper ca de data asta să ai parte de vată de zahăr...
Asa că jocheul cu un picior a spus...
Ce-a spus?
...a spus: "Nu-ti fă probleme pentru mine." "O să călăresc pe o parte."
Îmi pare foarte rău. S-ar părea că sughit.
Hai să o frecăm cu niste gheată pe gât.
Cred că... Auu. Ai scăpat-o.
Ohh, da' rece e.
Oh, nu, vă rog. Nu faceti asta. Se gâdilă.
Ajutor. Vă rog. Ajutor.
Josephine.
Te rog opreste asta.
Ce s-a întâmplat? Strânge-mă.
Vreau să spun, o să văd.
Ce se petrece aici?
Bienstock!
Suntem în Florida?
Sugar?
O să duc eu instrumentele.
Multumesc, Daphne. Multumesc, Daphne.
Nu-i asa că e o scumpă?
Bună ziua!
Maa-mă!
Iată-i. Asa de multi milionari că nu poti arunca un ac printre ei.
Pariez că nu-i nici unul sub 75 de ani.
Asta înseamnă 3 sferturi de secol. O face pe o fată să se gândească.
Să sperăm că si-au adus si nepotii cu ei.
Da.
Mă scuzati, domnisoară.
-Îmi dati voie? -Poftim.
Sunt Osgood Fielding Al Treilea.
Eu sunt Cenusăreasa A Doua.
Dacă e ceva ce-mi place, acela este o fată cu glezna puternică.
Si eu la fel. La revedere.
-Dă-mi voie să duc eu unul din instrumente. -Multumesc.
Esti un scump.
E foarte bine că mai apare si sânge tânăr pe aici.
Personal, am grupa 0.
Întotdeauna am fost fascinat de show business.
Chiar asa?
De fapt, asta costă familia mea destul de multi bani.
-Oh, investiti în spectacole? -În fetele din spectacole...
-Am fost căsătorit până acum de 7 sau 8 ori. -Nu stii exact?
Mama tine socoteala.
-E cam supărată pe mine. -Nu-i de mirare.
Asa că, atunci când a izbucnit scandalul George White, ea m-a trimis în Florida.
Ea crede că sunt în larg cu yachtul si ...pescuiesc.
Strângeti undita, dl.Fielding. Ati gresit pestele.
Dacă promit că sunt cuminte, ce-ati zice de o cină împreună?
-Îmi pare rău, voi fi pe scenă atunci. -Da, desigur.
-La ce instrument cântati? -Contrabas.
Fascinant.
Folositi arcusul sau doar ciupiti coardele?
De cele mai multe ori, îl plesnesc.
Sunteti o femeie pe cinste.
Pariem?
Ultima mea sotie a fost acrobat. Contorsionistă.
Putea să fumeze o tigară tinând-o între degetele de la picioare.
Maa-mă!
-Dar mama a rupt căsătoria. -De ce?
Nu-i plac fetele care fumează.
-La revedere, dle Fielding. -La revedere?
-Trebuie să urc. -Oh, nu. Nu, nu.
Nu scapi asa usor.
Bine, sofer. O tură prin parc, încet.
Si să fii atent numai la drum...
Ce fel de fată crezi că sunt, dle Fielding?
-Te rog. Nu se va mai repeta. -Chiar asa.
-Te rog, întoarce-te. -Prefer să urc pe scari.
Te rog, domnisoară...
Maa-mă...!
Bine, fetelor. Iată si distribuirea pe camere.
Ochelarii. Unde îmi sunt ochelarii?
Olga si Mary Lou la 412.
Si Mary Lou, să-ti strângi kimonoul pe tine când chemi serviciul de cameră.
Josephine si Daphne la 413.
-Dolores si Sugar la 414. -Eu si Sugar?
Da' ce vroiai? Un jocheu cu un picior?
Rosella si Emily la 415...
-As fi vrut să ne pună în aceeasi cameră. -Si eu.
Dar nu-ti fă probleme, Sugar. Ne vom vedea foarte des.
414... E acelasi nr de cameră pe care l-am avut si în Cincinnati,
când am fost ultima oară cu o trupă de bărbati.
Ce jigodie era!
-Saxofonistul? -Cine altcineva. Eram nebună după el.
La 2 dimineata m-a trimis după hot dog si salată de cartofi.
Nu mai aveau salată de cartofi asa că am luat salată de varză.
-Si el mi-a aruncat-o drept în cap. -Dă-i încolo de saxofonisti.
O să întâlnesti un milionar tânăr.
Ce te face să fii asa de sigură? Intuitia mea feminină.
Astea sunt gentile tale?
-Si aceea. -OK, păpusă.
-Bănuiesc că vrei bacsis. -Lasă asta, păpusă.
La urma urmei, tu lucrezi aici si eu lucrez tot aici. E minunat că tu te ocupi de organizare.
-La revedere. -Ascultă, păpusă.
-Când termini diseară? -De ce?
Eu lucrez de noapte si am ascunsă o sticlă de gin.
-Si când va fi o pauză... -Nu esti cam prea tânăr pentru asta?
Vrei să-mi vezi carnetul de conducere?
-Dispari, auzi tu? -Asa îmi placeti: mari si întepate.
Ah, si... scapă de colega de cameră.
Bătrân libidinos! Ce s-a întâmplat?
M-a piscat în lift. Vezi acum cum trăieste cealalta jumătate?
Nu sunt nici măcar drăgută.
Nu le pasă. Porti fustă. Si asta-i ca si cum ai flutura o pânză rosie în fata unui taur.
M-am saturat să fiu pânza rosie. Vreau să fiu din nou taur.
-Hai s-o stergem. -Unde s-o stergem?
Mi-ai promis că în clipa în care ajungem în Florida, o stergem.
Cum? N-avem o letcaie. Găsim alta trupă. Una de bărbati.
Colombo Gheatră ne caută în toate trupele de bărbati din tară.
-E umilitor. -Te-a piscat. Si?
Ti-ar place mai mult să-ti scoti plumbii din burtă?
Dar cât o să tină asta?
Care-i problema? Ne-am aranjat foarte bine.
Zi si tu. Avem casă si masă. Luăm bani la săptămână. Priveste...
Priveste palmierii, pestii zburători...
Ce mă tot pisezi cu pestii zburători?
Stiu că vrei să rămâi. Te-ai îndrăgostit de Sugar.
-Eu, de Sugar? -V-am văzut eu în autobuz...
Tot gângureati si sosoteati si vă împrumutati una alteia rujul.
-Ce tot zici tu acolo? Eu si Sugar? -Tu si Sugar.
-Suntem ca 2 surori. -Si eu sunt Zâna cea Bună.
O să fiu cu ochii pe tine.
Sunteti îmbrăcate?
Intră.
Fetelor, n-ati văzut o geantă maro cu o dungă albă si cu initialele mele?
Am acolo toate hainele mele de vacantă.
-Nu am văzut. -Nu mai înteleg nimic.
Prima dată ochelarii, acum una din genti.
Unde e ukulele-ul meu? Acum si ukulele.
S-ar părea că este un hot pe aici. Oh, poftim. Bună, Sug.
-Mergem la o baie. Vii? -La o baie? Neapărat.
Dar nu ai costum de baie.
Nici eu nu am.
-Nici ea nu are. Nu ai nici tu? -Putem să închiriem de acolo.
-Tu, Josephine? -Cred c-o să lenevesc în cadă.
-Într-o zi ca asta? E minunat afară. -Las-o în cadă. Haide.
-Să nu faci insolatie, Daphne. -Oh, eu am lotiune protectoare.
Ea mă dă pe mine, eu o dau pe ea... La revedere.
Daphne. Termină. Ce faci?
O smecherie pe care am învătat-o în lift.
Ai grija. Vine unul mare.
Daphe, n-am crezut că esti asa de mare.
Trebuia să mă fi văzut înainte de regim.
Mă refer la umerii si la bratele tale.
Tot cărând contrabasul ăla de colo-colo...
-Te invidiez pentru un singur lucru. -Care?
Ai sânii mici.
Hainele cad mai bine pe tine decât pe mine.
Ai grijă, Daphne.
Sugar, hai să ne jucăm cu mingea.
Junior, e timpul pentru somnul de prânz.
Nu, vreau să mă mai joc.
-Junior, n-ai auzit-o pe maică-ta? -Dispari!
Plaja asta nu-i destul de mare pentru amândoi.
Mami!
Să începem!
Mie-mi place cafeaua, mie ceaiul.
Câti băieti se tin după mine?
1, 2, 3,
4, 5, 6, 7...
Îmi pare foarte rău. Sper că nu te-ai lovit?
-Nu cred. -Vreau să fii sigură.
Pentru că atunci când oamenii află cine sunt,
angajează un avocat lipsit de scrupule care cere de la mine despăgubiri de 3-4 milioane de dolari
-Eu nu o să te dau în judecată, indiferent cine esti. -Multumesc.
-Cine esti? -Asta-i bună!
Sugar!
Hai.
Salutare.
-Nu te-am mai văzut cumva? -Nu prea cred.
-Locuiesti la hotel? -În nici un caz.
Figura ta îmi e cunoscută.
Probabil ai văzut-o în ziare sau reviste.
Vanity Fair. Asta trebuie să fie.
-Vrei să te dai putin mai încolo? -Nu mai văd.
Ce?
Pe yacht se ridică un steag rosu cu alb la ora cocktail-ului.
Ai un yacht?
Care e? Acela mare?
Nici într-un caz.
Cu toată agitatia din lumea asta, nimeni n-ar trebui să aiba un yacht mai mare de 12 persoane.
Sunt de acord.
Spune-mi, cine ridică steagul?
-Sotia ta? -Nu, omul responsabil cu steagul.
Si cine amestecă cocktail-urile? Sotia ta?
Nu, omul responsabil cu cocktail-urile.
Asculta, dacă te interesează dacă sunt sau nu căsătorit...
-Oh, nu mă intetresează de loc. -Ei bine, nu sunt.
Asta este foarte interesant.
-Cum e Bursa? Urcă, urcă.
Sunt sigură că atunci când participi, faci 100 000 $.
Se prea poate. Tu joci la Bursă?
-Nu, eu cânt la ukulele si voce. -De plăcere?
Avem spectacole la hotel.
Sweet Sue si Society Syncopators.
-Sunteti deci, fete de societate. -Da... Bryn Mawr, Vassar...
Ne distrăm si noi...
Syncopators. Asta înseamna că voi cântati muzica aceea foarte rapidă...jazz?
Daa. E foarte ritmată, într-adevar.
Bănuiesc că unora le place jazzul. Eu prefer muzica clasică.
Si eu.
De fapt, am facut 3 ani la Conservatorul Sheboygan.
O scoală bună. Si familia nu are nimic împotriva carierei tale?
Ba da. Tata m-a amenintat că nu-mi mai dă nici un ban.
Dar nu-mi pasă. Era asa de plictisitor acolo.
Petreceri de absolvire. Baluri de început de an.
Premiere la operă. Vânătoare cu câini.
Si întotdeauna acelasi numar de 400.
E uimitor cum de nu ne-am mai întâlnit până acum.
Sigur mi-as fi amintit pe cineva asa de atrăgătoare ca tine.
Esti foarte drăgut. Sunt sigură că esti si gentil si neajutorat.
Poftim?
Eu am o teorie despre bărbatii care poartă ochelari.
-Ce teorie? -Îti voi spune atunci când te voi cunoaste mai bine.
-Ce faci în seara asta? -În seara asta?
Poate vii la hotel ca să ne asculti.
-Mi-ar place dar e destul de dificil. -De ce?
Vin la tărm doar de 2 ori pe zi în timpul refluxului.
Din cauza scoicilor. E pasiunea mea.
-Aduni scoici? -Exact ca tata si bunicul.
S-ar putea spune că e pasiune de familie.
De asta am si numit compania petrolieră dupa ea.
-Shell (scoică) Oil? -Te rog, fără nume. Spune-mi doar Junior.
Sugar!
Trebuie să mă schimb pentru masă.
Du-te înainte, Daphne. Vin si eu mai târziu.
Ce e, domnisoară? La ce te holbezi asa?
Mi se întâmplă tot timpul.
Si eu l-am recunoscut. Poza lui era în Vanity Fair.
-Vrei să te dai mai încolo putin? -Da. Îi stai în cale.
Asteaptă un semn de pe yacht.
Yachtul lui?
Pentru 12 persoane. Ea e prietena mea Daphne. E de la Vassar.
De unde?
Sau de la Bryn Mawr?
Am auzit o poveste foarte tristă despre o fată care a mers la Bryn Mawr.
S-a certat cu colega ei de cameră
si au găsit-o apoi strangulată cu propriul ei sutien.
Da. Trebuie să avem foarte mare grijă pe cine alegem coleg de cameră...
Cred că e mai bine să plec.
A fost o încântare să vă cunosc.
-Vei veni să ne asculti? -Voi face tot posibilul.
Să vii neapărat. Să vezi ce ne vom mai distra...
Să aduci si yachtul. Hai, Daphne.
-Ce zici de tipul ăla? -Mâinile jos. Eu l-am văzut prima.
Sugar, un mic sfat. Dacă as fi fată, cum si sunt, as avea grijă cum merg.
Dacă as fi avut grijă cum merg, nu l-as fi cunoscut.
-Abia astept să-i spun lui Josephine. -Da, Josephine...
Abia astept să văd ce figură va face. Va fi asa de surprinsă...
Si eu. Hai să-i spunem chiar acum.
-Nu trebuie să alergăm. -Ba da, ba da.
Josephine...
-S-ar părea că nu-i aici. -Ciudat! Josie!
Nu-mi dau seama unde ar putea fi.
-Mă întorc mai târziu. -Nu. Asteaptă.
Ceva îmi spune că va apare imediat.
-Crezi sau nu dar Josephine a prezis asta. -Sigur, sigur.
Să se fi dus la cumpărături? La cumpărături. Asta era.
Ceva îmi spune că va intra pe usa aceea într-un costum nou nout.
-Josephine. -Oh. Nu v-am auzit intrând.
-V-ati distrat bine, fetelor? -S-a întâmplat ceva minunat.
-Ce? -Ghici!
-S-a terminat cu Prohibitia? -Mai încearcă.
-L-am cunoscut pe unul din ei. -Care ei?
Shell Oil Junior. Are milioane, ochelari si yacht.
Nu mai spune!
N-are numai yacht. Are si bicicletă.
Daphne...
Hai, vorbeste-mi despre el.
Pai, e tânar, e chipes. E burlac.
E un adevărat gentleman, nu ca topârlanii ăia...
Mai bine te-ai duce după el dacă vrei să nu-l pierzi.
N-am de gând să-l las. E asa drăgut! Strânge scoici.
Scoici? Pentru ce?
Oh, stii tu, jocul ăla vechi cu scoici...
Daphne, ne plictisesti.
Oricum, ai să-l întâlnesti diseară. Da?
A spus că va veni să ne asculte...poate.
Cum adica...poate? Am văzut eu cum se uită la tine. Sigur va veni.
Sper.
Tu ce crezi, Josephine? Ce zice globul tău de cristal?
-Sugar. -Sugar e aici?
Sugar, tu ai cheie? Am rămas pe dinafară si fac numai apă pe hol.
Ne vedem pe scenă.
Ce vrei să-i faci fetei de te dai drept milionar?
Si accentul ăla ciudat? Nimeni nu vorbeste asa...
Am mai văzut eu cum le amăgesti pe femei...
Dar, cu sigurantă că asta e cea mai josnică, cea mai abjectă...
Nu mi-e frică de tine.
Sunt eu subtirel dar sunt vânos.
O s-o pătesti. Când mă-nfurii, sunt un tigru.
Joe... Nu mă mai privi asa. A fost doar o glumă.
Am să calc eu costumul. Telefonul.
Răspunde la tele...fon.
Alo?
Da, aici e 413.
De pe vas? Da, accept.
Daphne? Aici e tipul ăla obraznic.
-Mai tii minte - Osgood? -În lift?
Mi-ai tras o palma!
-Cine-i acolo? -Colega ei de cameră.
Daphne nu poate vorbi acum. E urgent?
Pentru mine este. Vrei să-i transmiti un mesaj?
Spune-i că as vrea să ia cina cu mine pe yachtul meu după spectacol.
Bine. Cina, yacht, după spectacol. Îi transmit.
-Yachtul tau? -The New Caledonia. Asa se cheamă.
The Old Caledonia s-a scufundat în timpul unei petreceri nebunesti la Capul Hatteras.
Dar spune-i să nu se îngrijoreze. Asta va fi o mică gustare, doar pentru noi doi.
Doar voi doi? Dar echipajul?
Am avut grijă de toate. Le-am dat liber pe tărm.
Vom servi fazan rece cu sampanie.
Am discutat si cu paza de coasta. Diseară va fi lună plină.
Si mai spune-i că am discurile noi cu Rudy Vallee.
Buna treabă. Lui Daphne îi place foarte tare.
Ce-mi place?
Da, dle Fielding.
O veti lua după spectacol cu barca dv cu motor. La revedere.
Cum ati spus?
-Maa-mă. Am să-i transmit mesajul. -Ce mesaj? Ce barcă cu motor?
Ai pus-o. Fielding vrea să mănânce fazan rece cu tine pe yachtul lui.
Doar voi 3 pe vasul acela mare. Tu, el si Rudy Vallee.
Mare scofală! Sună-l si spune-i că nu merg.
Sigur că nu.
Eu merg.
Vrei să fii pe vas cu bătrânul ăla libidinos?
O să fiu pe vas cu Sugar.
-Si el unde o să fie? -El va fi pe tărm cu tine.
-Cu mine? -Exact.
Oh, nu. Niciodată, Josephine.
Daphne, îti face semn iubitul tău.
Luati-vă de mâna amândoi si aruncati-vă cu capu-n jos în apă...
Nu uita că te întâlnesti cu el în seara asta, asa că zâmbeste.
Poti si mai bine de-atât. Arată-i dintii, întreaga ta personalitate...
De ce te las să mă bagi în chestia asta? De ce?
Pentru că suntem prieteni. Cei 2 muschetari.
Nu mă lua pe mine cu muschetarii. Cum o să-l tin la tărm?
Spune-i că ai rău de mare. Joacă golf cu el.
Oh, nu. N-am de gând să fiu prins într-o capcană de nisip alături de ăsta.
Care din voi, păpuselor, e Daphne?
Contrabasul.
De la fata aia de bidon turtit de la masa 7.
-Si asta-i de la mine pentru tine, păpusă. -Sterge-o, papitoiule!
Nu te mai obosi să lasi usa deschisă. Am eu cheie.
Ce faci cu florile mele? Le împrumut. Le vei primi înapoi.
Cred că nu mai apare. E 1 fără 5.
-Crezi c-a uitat? -Stii cum sunt milionarii...
Astea sunt pentru tine.
Pentru mine?
E Shell Oil.
-Nu! -Da!
Vrea să ia cina cu mine pe yachtul lui.
Mă ia de pe chei.
-Nu! -Da!
Ai auzit-o: da.
Închipuieste-ti, Josephine. Eu, Sugar Kowalczyk din Sandusky, Ohio,
pe yachtul unui milionar.
Dacă m-ar putea vedea mama acum...
Sper că mama mea nu va afla niciodată...
Gata pentru această seară. Sweet Sue vă urează noapte bună,
amintindu-vă că toate fetele din trupa mea sunt niste virtuoase...
Si asa vreau să le păstrez.
Noroc. Multumesc.
Nu-i păcat? O luna plină, un yacht gol...
O să vărs. Hai să mergem la dans.
Este un restaurant pe plajă...
Mai să fie...Chiar are bicicletă.
Cine?
Ce ziceai de restaurant?
Au o formatie cubaneza, "That's the Berries".
Hai acolo, legăm orchestra la ochi si dansăm tangouri până-n zori.
-Stii ceva, dle Fielding? -Ce?
Esti dinamită.
Si tu esti ca o artificie.
-Astepti de mult? -Problema nu e de cât timp astept.
Ci, pe cine astept. Multumesc... pentru flori.
Am vrut să trimit orhidee cu avionul de la sera noastră, numai că Long Island era cuprinsă de ceturi.
Intentia contează.
Cred că am rămas fără benzina.
Ce simpatic să rămâi fără benzină. Vreau să spun, tu, cu Shell Oil ...
Cred că s-a întepenit în marsarier.
Abia am cumpărat barca asta. E un model experimental.
Nu prea au reusit-o.
Te deranjează dacă mergem cu spatele? O să dureze mai mult...
Nu contează cât îti ia, ci contează cu cine esti...
Părea asa de mic de pe plajă...
Dar când esti pe el, e cât un crucisător sau distrugător.
E normal ca mărime. Avem 3. Mama îl tine pe-al ei în Southampton.
Tata este în Venezuela. Compania pune si acolo o conductă.
Tata e mai interesat de căi ferate. Baltimore si Ohio.
Care-i babordul si care-i tribordul?
Asta depinde dacă vii sau dacă pleci.
Vreau să spun că pupa este în partea opusă prorei.
Si asta-i puntea. Pe ea poti să ajungi dintr-o parte în cealaltă a navei.
-Nu vrei un pahar de sampanie? -Ba da. Încotro?
Scările urcă si coboară. Da. Cabina de furtună...
Un alt lucru bun pe acest yacht... multe dulapuri.
Ia să vedem. Unde crezi tu că este aranjat totul?
Aici.
Sigur. Ce prost sunt.
Întotdeauna joia sunt servit în salonul mic.
Ce rafinament! Parcă e o vilă plutitoare.
E numai bine pentru un burlac.
Ce peste frumos! L-am prins la Capul Hatteras.
Ce e?
Face parte din familia heringilor.
E un hering?
Nu e extraordinar cum de reusesc să bage pestii ăstia mari în borcanele alea mici?
Ei se micsorează când sunt marinati.
-Sampanie? -Nu mă deranjează.
Atunci, "Până la fund!" cum spunem noi pe mare.
Bon voyage.
-Ia uite la argintăria asta. -Trofee.
Stii cum e... Trasul la tinta, cresterea câinilor de rasă, polo..
Polo-ul nu e foarte periculos?
Ba da. 2 ponei s-au înecat sub mine.
Unde e colectia de scoici?
A, da. Unde oi fi pus-o?
Vezi si tu, joia sunt cam neajutorat pe aici.
Ce e joia? E ziua liberă a echipajului.
-Vrei să spui că suntem singuri pe vas? -Absolut.
N-am mai fost niciodată complet singură cu un bărbat în toiul noptii,
în mijlocul oceanului. -Oh, esti în deplină sigurantă.
Suntem ancorati. Vasul este într-o forma foarte bună...
Paza de coastă ne va anunta dacă va apare vreun iceberg.
Nu e vorba de iceberg-uri...
Dar unii bărbati ar încerca să profite de o situatie ca asta.
-Mă flatezi. -Dar sunt sigură că tu esti un gentleman.
Nu e asta. Doar că sunt inofensiv.
-Inofensiv? Cum adica? -Nu stiu cum să-ti spun
dar e ceva legat de femei.
-Ce? -Pur si simplu mă lasă rece.
Vrei să spui frigid?
E mai degrabă un blocaj mental.
Când sunt cu o fată, asta nu are nici un efect asupra mea.
-Dar ai încercat? -Da. Încerc tot timpul.
Vezi? Nimic.
-Nimic, nimic? -Nimic, nimic.
-Asta mă face să mă simt groaznic. -Dragule, dar nu e vina ta.
Uneori, Mama Natură mai face si cadouri din astea...
Ceva nu e în regulă aici înăuntru.
-Vrei să spui că nu te poti îndrăgosti? -Nu mai pot.
M-am îndrăgostit odată, dar prefer să nu vorbesc despre asta.
-Nu servesti niste fazan rece? -Ce s-a întâmplat?
-Nu vreau să te plictisesc. -Deloc.
Eram boboc la Princeton...
Si apare fata asta. O chema Nellie.
Tatăl ei era vicepresedinte la Hupmobile.
Si ea purta ochelari.
În vara aceea am fost la Marele Canion.
Eram tocmai sus si priveam apusul.
Când brusc am simtit dorinta să ne sărutam.
Mi-am scos ochelarii. Si-a scos si ea ochelarii.
Am facut un pas spre ea.
Ea a facut un pas spre mine.
8 ore mai târziu au adus-o de jos pe un catâr.
I-am de 3 ori sange. Aveam aceeasi grupă sanguină - 0.
Dar a fost prea târziu.
Ce lucruri triste...
De atunci,
amortire totală, de parcă inima mea ar fi plină cu Novocaină.
Sărăcutul de tine.
Am toti banii din lume, dar ce folos?
Sos de mentă sau de merisoare?
Cum de te poti gândi la mâncare în momentele astea?
Ce altceva mi-a mai rămas?
-Nu mai e nici o sperantă? -Familia mea a făcut tot ce i-a stat în putintă.
Au angajat cele mai frumoase servitoare tocmai din Franta.
Au angajat special pe cineva care să-mi citeasca toate cărtile interzise la Boston.
Au adus până si o trupă de dansatoare din Bali...
cu clopotei la glezne si unghii lungi.
Ce risipă de bani...
Ai încercat vreodată cu americance?
De ce?
Acum... a fost ceva?
Multumesc, exact la fel.
Ar trebui să vezi un doctor, un doctor bun.
Am petrecut 6 luni la Viena cu Freud, stând întins pe spate.
Au urmat apoi fratii Mayo, injectii, hipnoză, băi cu săruri...
Dacă n-as fi asa de las, m-as sinucide.
Nu vorbi asa.
Trebuie să existe undeva o fată care ar putea...
Dacă as găsi-o pe această fată, m-as căsători cu ea , uite-asa...
-Îmi faci o favoare? -Sigur. Care?
Nu sunt eu dr Freud sau Mayo sau una din frantuzoaicele alea,
dar as putea să mai încerc?
Bine, dacă insisti...
Acum, ai simtit ceva? Mă tem că nu.
-Îmi pare foarte rău. -Mai vrei sampanie?
Poate dacă am pune niste muzică... Cum micsorezi luminile astea?
E foarte drăgut din partea ta că vrei să mă ajuti dar nu are nici un rost.
Cred că întrerupătorul e acolo.
Acela-i radioul.
Parcă ai duce pe cineva complet surd la un concert.
Nu-ti acorzi nici o sansă.
Nu te mai împotrivi...
Relaxează-te.
Parca ai fuma fără să inhalezi.
Inhalează atunci.
Daphne,
iar conduci. -Îmi pare rău.
Ei?
Nu sunt sigur.
Vrei să mai încerci?
Am o senzatie ciudată la degetele de la picioare.
De parca cineva le prăjeste la foc mic.
Hai să mai punem un lemn pe foc.
Cred că esti pe drumul cel bun.
Sigur. Ochelarii tăi încep să se aburească.
N-am stiut că poate să fie asa.
Multumesc.
Mi-au spus că sunt kaput, complet terminat.
Si...apari tu care le dai cu tifla la toti "expertii" ăia...
Băi cu săruri. Să fim seriosi...
Unde ai învătat să săruti asa?
Înainte vindeam săruturi pentru Milk Fund.
Mâine să-mi amintesti să le trimit un cec de 100.000$.
-Noapte bună. -Bună dimineata.
Cât datorez până acum la Milk Fund?
850.000$.
Hai să facem un milion.
Am uitat să-ti dau chitanta.
Salutare, Jerry. E totul în regulă?
Am să-ti spun ceva.
-Ce s-a întâmplat? -M-am logodit.
Felicitări! Cine este norocoasa?
Eu.
Cum?
Osgood m-a cerut. Nunta e în iunie.
Ce tot vorbesti? Nu te poti căsători cu Osgood.
-Crezi că e prea batrân pentru mine? -Jerry, nu vorbesti serios.
De ce nu? El se căsătoreste tot timpul.
Dar... tu nu esti femeie. Tu esti bărbat.
Si de ce ar vrea un bărbat să se căsătoareasca cu un alt bărbat?
Din motive de securitate.
-Jerry, calmează-te. Nu ti-e bine. -Nu mă mai trata ca pe un copil.
-Nu sunt tâmpit. Stiu că e o problemă. -Sigur că este.
Mama lui. Avem nevoie de consimtământul ei. Dar nu-mi fac probleme pentru că eu nu fumez.
-Jerry, mai e o problemă. -Care?
-Luna de miere. -Am discutat despre asta.
El vrea să mergem pe Riviera dar eu as prefera cascada Niagara.
Jerry, ti-ai pierdut mintile. Nu poti să mai continui chestia asta.
Nu mă astept să dureze. Îi voi spune adevărul la momentul potrivit.
-Când? -Imediat dupa nuntă.
Apoi, urmează un divort rapid, el face un aranjament bun pentru mine
si eu voi primi în fiecare lună câte un cec gras.
Jerry, asculta-mă.
Exista legi, conventii. Nu se face asa ceva.
Joe, asta e poate ultima mea sansă de a mă căsători cu un milionar.
Jerry, vrei să asculti de sfatul meu? Uită de toată chestia asta.
Repetă-ti doar că esti bărbat.
-Sunt bărbat. -Asa.
Sunt bărbat, sunt bărbat, sunt...
As vrea să fiu mort. Sunt bărbat, sunt bărbat.
Si cadoul meu de logodnă?
Ce cadou de logodnă? Osgood mi-a dăruit o brătară.
Ei, dar astea sunt diamante adevărate.
Bineînteles că sunt adevărate. Crezi că logodnicul meu e un coate-goale?
-S-ar părea că trebuie să i le dau înapoi... -Ia stai putin, Jerry. Să nu ne pripim.
La urma urmelor, nu trebuie să-i rănim sentimentele lui Osgood.
-O clipă. -Sunt eu, Sugar.
Intră.
Mi s-a părut că aud voci. Trebuia să vorbesc cu cineva. N-am chef de somn.
Ai nevoie doar de o gură de bourbon. Am renuntat la asa ceva pentru totdeauna.
-Te-ai distrat bine? -Bine?
A fost mortal de bine.
S-a dat la tine?
Bineînteles că nu. De fapt, a cam fost invers.
-Vedeti voi, el are nevoie de ajutor. -Pentru ce?
Totul e super. De i-ati vedea yachtul...
Lumânari, sos de mentă si de merisoare.
As fi vrut să fiu acolo.
Mă întâlnesc cu el diseară... si în fiecare seară.
Cred că o să mă ceară de sotie.
-De îndată ce capătă curaj. -Chiar are nevoie.
Daphne a fost cerută aseară.
-Adevărat? -De un milionar.
Minunat.
-Săraca Josephine. -Eu?
Uite, Daphne are un iubit, eu am iubit...
Dacă am găsi pe cineva si pentru tine.
Iată-mă, păpusă.
Amicii Operei Italiene - noi suntem astia.
Înscrieti-vă aici.
Colombo Ghetre. Delegat din Chicago. Filiala de Sud.
Multumesc.
Bună, Ghetre.
-Pariasem 8 la 1 că nu mai apari. -De ce nu?
Am crezut că te-a distrus pierderea lui Charlie Scobitoare.
-Toti ne ducem odată si odată.. -Asa e. Niciodată nu stii cine urmează.
OK, Ghetre. Hai la perchezitie.
-De ce? -Ordin de la Little Bonaparte.
-Hai, Ghetre ridică mâinile. -Da' care-i chestia?
Little Bonaparte nu vrea fierăraie pe lângă el.
Esti curat.
Tu nu.
Nu e încărcat.
Urmatorul. Ce-ai aici?
Crosele mele de golf.
Si asta ce e?
Ne vedem la banchet, Ghetre.
De unde-ai învătat smecheria asta ieftină?
Hai, baieti.
Colombo Ghetre, nu ne-am mai văzut de mult.
Bună, copoiule. Ce te aduce în Florida?
Am auzit că voi, iubitorii de operă, vă întâlniti aici.
M-am gândit să vin poate se hotărăste cineva să cânte...
Ce mai glumă...
Unde erai la ora 3 pm de Sf. Valentin?
Eram la Rigoletto. Numele complet si adresa lui.
E o operă, ignorantule.
În garajul de pe str. Clark? Str. Clark? N-am auzit de ea.
Dar de Curătătoriile de Lux de pe Wabash Avenue?
A doua zi după masacru ti-ai trimis acolo ghetrele pătate de sânge.
M-am tăiat când mă bărbieream.
-Te bărbieresti cu ghetrele în picioare? -Eu si dorm cu ghetrele în picioare.
Gata cu gluma! Tu l-ai "peticit" pe Charlie Scobitoare si noi stim asta.
Tu si mai cine?
Eu si cu cei 2 martori pe care îi cauti prin tot Chicago.
Băieti, voi stiti ceva de vreun garaj sau de martori?
Noi? Noi eram cu tine la Rigoletto.
Pe cuvânt.
Nu-ti fă griji, Ghetre. Zilele astea îi scoatem noi pe tipii aia doi, din pământ, din iarbă verde...
Asta si trebuie să faceti - să-i scoateti din pământ...
Mă simt un ticălos pentru că iau bijuterii de la cineva, mintind.
Fă asta cât esti tânar. Dă-ti pe buze dacă vrei să fii frumoasă pentru Osgood.
O să-i rup inima când va afla că nu mă pot căsători cu el.
O să-i rup inima lui Sugar când va afla că nu sunt milionar.
Nu poti să faci omletă fără să spargi ouale.
Ce-i tot tragi cu omleta? Tată ce esti.
Avem un yacht, o brătară, tu îl ai pe Osgood, eu o am pe Sugar. Hai să gătim...
-Joe? -Ce e?
Ceva îmi spune că omleta va plesni.
Haide, Daphne.
-Sus. -Stai asa.
La 3 , te rog.
Nu vreau să par obraznic,
dar nu cumva am mai avut plăcerea de a vă mai întâlni?
Oh, nu. Sigur e vorba de altcineva.
-Ati mai fost în Chicago? -Noi?
Nici moarte n-am merge în Chicago.
Etajul 3.
-La ce etaj locuiesti, bobocel? -Nu e treaba ta.
Camera 413. Ne mai vedem noi.
Să nu ne căutati. Vă căutam noi.
Îti spun eu, Joe. Sunt pe urmele noastre.
O să ne lipeasca de perete si...
Politistii vor găsi 2 femei moarte si ne vor duce la morgă
si când ne vor dezbrăca, voi muri de rusine.
-Taci si strânge. -Da, bine, Joe.
Alea nu, idiotule. Sunt de la Osgood.
Vrea să le port diseară.
Îti spun eu, nu o să mai găsesc pe nimeni care să fie asa de bun cu mine.
Joe, dacă scăpăm cu viată, vindem brătara, luam banii,
luăm un vapor spre America de Sud si ne ascundem într-o republică bananieră.
Am calculat că dacă vom mânca numai banane, am putea trăi acolo 50 de ani.
Dacă scăpăm cu viată de aici.
-Am uitat ceva? -Da. Ustensilele de bărbierit.
-Si pe Sugar. -Sugar?
-Dati-mi camera 414, -Ce faci?
-Dau un telefon. -Cine are timp pentru asta?
Nu putem pleca fără să ne luam la revedere.
De obicei plecai trăgându-le un sut în gură.
Asta, când eram saxofonist. Acum sunt milionar.
Trimite-i o vedere. Namilele alea or să fie aici dintr-o clipă în alta.
Camera 414? Aveti o convorbire cu un vas.
Cu un vas?
Hei, Sugar, e pentru tine. De pe yacht.
-Bună, scumpa mea. -Ce bine e să te aud!
Îmi vine să vărs!
Nu, nu am dormit prea bine. Să fiu sincer, nu am închis un ochi.
Eu am dormit mai bine ca niciodată. Am avut si cel mai frumos vis...
Eram încă pe yacht si ancora s-a rupt.
Am mers în derivă zile în sir.
Tu erai capitanul si eu eram echipajul.
Eu aveam grijă să nu lovim iceberg-uri, îti alegeam scoicile, îti faceam cocktail-urile...
si îti stergeam aburii de pe ochelari.
Atunci când m-am trezit, am vrut să vin înot la tine
Da...
În legatură cu întâlnirea noastră de diseară...
Ne întâlnim pe chei imediat după spectacol.
Mă tem că nu se poate în seara asta.
Si nici mâine. Sunt nevoit să plec.
A intervenit ceva neasteptat. Plec imediat.
Încotro?
America de Sud?
Asta e ceva neasteptat.
Avem interese petroliere în Venezuela.
Tocmai am primit o telegramă de la tata. Consiliul director a decis o fuziune.
O fuziune? Si cât timp vei fi plecat?
Mai mult.
De fapt, nu mă mai întorc deloc.
Nu?
E putin mai complicat. E ceea ce noi numim Marea Finantă.
S-a întâmplat că presedintele sindicatului petrolifer din Venezuela are o fată
Aa! Genul ăla de fuziune.
Cum arată?
Consilierul nostru financiar spune că e asa si-asa.
Asa tâsneste petrolul...
Un om cu pozitia mea are o anumită responsabilitate fată de actionari.
Toti oamenii aceia care si-au investit economiile de-o viată.
Sigur, înteleg. Sau, cel putin asa cred.
Stiam eu. Tare-as vrea să stiu dacă pot face ceva pentru tine.
Ai făcut deja. Mi-ai dat toate informatiile alea...
Mâine il voi suna pe broker-ul meu
si-l voi pune să-mi cumpere 150.000 de actiuni la Venezuela Oil.
O miscare inteligentă.
Apropo, ai primit florile de la mine?
Orhideele de la sera mea.
Ceata s-a ridicat în cele din urmă si le-au adus cu avionul în dimineata asta.
Ciudat. Le-am trimis la camera ta.
Trebuie să fi ajuns deja.
Dolores, vrei să vezi dacă sunt niste flori afară?
Da, sunt. Orhidee albe.
Nu am mai primit orhidee albe de la debut.
Ce-i asta?
Ce?
Aa, aceea. Doar un dar de bun-rămas.
Diamante adevărate.
Trebuie să fi costat greutatea lor în aur. Întotdeauna esti asa de generos?
Nu întotdeauna.
Vroiam să stii cât de recunoscator sunt pentru ceea ce ai făcut pentru mine.
Nu am facut nimic. S-a întâmplat pur si simplu.
Tocmai a intrat navigatorul. Trebuie să plecam.
Bine, sus ancora si... bon voyage.
Dacă ai nevoie de o orchestră care să cânte la nunta ta,
noi vom mai fi aici înca 2 săptămâni.
La revedere, scumpa mea.
Nu stiu ce zice capitanul dar navigatorul se cară de aici.
Da, hai s-o stergem. O clipă. Brătara.
Ce s-a întâmplat cu brătara mea?
-Brătara ta? Brătara noastră. -Bine. Ce s-a întâmplat cu brătara noastră?
Am făcut ceea ce trebuia. Sper că nu ai făcut iarăsi una din smecheriile tale...
Fără smecherii, fără oglinzi, fără nimic în mânecă...
Totul e la lumină de data asta.
Unde-i bourbonul?
-Ce e, Sugar? -Nu stiu. Mi s-a făcut sete dintr-o dată.
De unde ai brătara aceea?
-Îti place? -Întotdeauna mi-a plăcut.
Junior mi-a dat-o. A plecat în America de Sud să se însoare cu altă fată.
Asta-i ceea ce se numeste Marea Finantă. Asta-i ceea ce se numeste o jigodie.
Dacă as fi în locul tău as lua brătara si i-as arunca-o drept între ochi.
El e e primul bărbat drăgut pe care l-am întâlnit în viata mea. Singurul care mi-a dat ceva.
O să-l uiti, Sugar.
Cum as putea? Oriunde m-as duce, peste tot este câte o statie Shell.
Aduc asta când o golesc.
Esti nebun? Locul misună de gangsteri.
Si tu o faci pe Diamond Jim Brady.
Cum mai plecăm de aici? Cu ce mai mâncam?
-Pe jos. Dacă trebuie, vom răbda de foame. -Iarăsi, "noi".
Nu pe-acolo. Nu trebuie să dăm de Ghetre si de ai lui.
Ai mâinile curate?
Si pe fată.
Încheie-mi ghetrele.
Esti îmbrăcat fain, sefu.
Ascultă, sefu'. Am vorbit cu ceilalti delegati.
Treaba e că Little Bonaparte e chiar sucărit pentru ceea ce i s-a întamplat lui Charlie Scobitoare.
El si cu Charlie au cântat împreună în corul bisericii. Taci sau încep să plâng.
Are până si scobitoarea pe care o avea Charlie atunci în garaj. A poleit-o cu aur.
Asta vă spuneam si eu, băieti.
Little Bonaparte s-a cam muiat. Nu mai e cum era.
Era tare ca o stancă.
-Cred că e timpul să se retragă. -Sustinem propunerea.
Cum să-l facem să se retragă?
O să ne gândim noi la ceva drăgut.
Little Bonaparte si Charlie Scobitoare vor cânta din nou în acelasi cor.
Dar de data asta ne vom asigura că nu mai este nici un martor.
Damele alea doua din lift.
Hei. Veniti la noi.
Ce-o fi cu ele?
Poate că nici nu sunt femei....
Aceleasi fete, aceleasi instrumente...
Iată felicitarea ta de Sf Valentin. Cei 2 muzicanti din garaj.
N-au putut fi omorâti în Chicago, asa că să terminăm treaba aici. Haideti.
Asa, si acum ce facem? Mai întâi, să scăpăm de hainele astea.
Ce s-a întâmplat?
Eu si cu Tiny îi prinsesem aproape dar i-am pierdut...
-Voi unde erati? -Eram cu tine, la Rigoletto.
-Tâmpitule. -Sefu', îi prindem dupa banchet.
Nu pot să fie prea departe.
Multumesc.
Multumesc vouă, iubitori ai operei.
Sunt 10 ani de când m-am ales presedinte al acestei organizatii,
si, dacă mă pot exprima astfel, ati făcut alegerea cea bună.
Să vedem raportul. În ultimul an fiscal,
am făcut 112 milioane dolari, fără taxe.
Numai că noi nu plătim taxe.
Sigur, ca în fiecare afacere, am avut si micile noastre neîntelegeri.
Să păstrăm acum un moment de reculegere
în memoria a 7 din membrii nostri din Chicago, Filiala din Nord,
care nu pot fi astazi cu noi pentru că au fost lichidati.
Si tu, Ghetre.
Sus.
Usurel.
Stii când să iesi? Când se cântă a doua oară:
Pentru că el e un tip de treabă si nimeni nu poate zice nu.
OK.
Si să nu strici tortul. Le-am promis copiilor că le aduc o bucată.
Si acum, prieteni delegati,
vine o vreme în viata fiecărui conducător
când el începe să se gândească la retragere.
Nu!
Mă uit în jur după cineva care să-mi ia locul.
M-am si gândit la câtiva candidati.
De exemplu, exista cineva din Chicago,
Filiala de Sud.
Acum, sunt unii care spun că a cam început să-si iasă din ghetre.
dar eu spun că el e un om care va ajunge departe.
Sunt unii care spun că el a mers prea departe.
Dar eu spun, nu puteti trage în jos un om bun.
Sigur, mai are încă multe de învătat.
Agitatia pe care a stârnit-o de ziua Sf. Valentin,
nu a fost bună pentru relatiile noastre cu publicul,
lăsând si 2 martori să scape. Asta a fost neglijentă.
Nu vă faceti probleme în legatură cu cei doi. Sunt ca si morti.
Aproape că i-am prins azi.
Vrei să spui că i-ai scăpat a doua oară?
Unii ar putea spune că asta este deja o neglijentă crasă.
Dar eu spun: A gresi este omenesc, a ierta este divin.
Si tocmai pentru a-ti arăta ceea ce cred despre tine, Ghetre,
Băietii mi-au spus că se apropie ziua ta de nastere
Asa că ti-am făcut un mic tort.
Ziua mea?
E abia peste 4 luni.
Noi o sărbătorim putin mai devreme. Ce înseamnă câteva luni între prieteni?
Gata, băieti. Hai, cu totii.
Pentru că el e un tip de treabă.
Si nimeni nu poate zice nu.
Ce mai glumă...
Să iesim de-aici.
Pune-ti mâna pe ăia doi.
Ce s-a întâmplat aici?
A fost ceva în tortul ăsta care nu a fost de acord cu ei.
Complimentele mele bucătarului. Nimeni nu părăseste încăperea până ce nu aflu reteta.
Vrei să faci din asta un caz federal?
Da.
Ne-au scăpat printre degete.
Supraveghem gara, drumurile si aeroportul. Nu au cum să scape.
Ai auzit? Dar nu supraveghează si yachturile.
-Sună-l pe Osgood. -Si ce să-i spun?
Spune-i că vrei să fugi cu el în lume.
Să fug cu el în lume? Dar exista legi, conventii...
Exista o conventie, ai dreptate. Dar exista si morgă...
Josephine.
Bienstock!
Aia nu-i femeie.
Încetează, Sugar.
Nici un bărbat nu merită.
Pune mâna pe ea.
Josephine?
-Osgood ne asteaptă le chei. -Încă nu am ajuns la chei.
Bună.
Prietena mea Josephine va fi domnisoară de onoare.
Încântat să vă cunosc. Haideti.
E asa de nerăbdătoare...
Asteptati-o si pe Sugar!
-Alta domnisoară de onoare? -Florăreasa...
-Sugar, ce faci? -Ti-am spus eu că nu sunt prea desteaptă.
Să mergem.
Nu pe mine mă vrei tu, Sugar.
Sunt un mincinos si un prefăcut.
Unul din acei tipi de nimic, de care tot fugi...
Stiu. De fiecare dată.
Sugar, fă-ti un bine... Întoarce-te la milionari.
La tort si bunătături,
nu la varză aruncată în fată si la tubul stors de pastă de dinti.
Asa, spune. Convinge-mă.
Am sunat-o pe mama. Era asa de fericită că a plâns.
Vrea să porti rochia ei de mireasă. E din dantela albă.
Osgood, nu mă pot mărita în rochia mamei tale.
Avem măsuri diferite.
-Am să o dau la modificat. -Oh, nu, nu se poate.
Osgood, o să fiu sinceră cu tine. Nu ne putem căsători.
De ce nu?
Ei bine...
În primul rând, nu sunt blondă naturală.
Nu contează.
Fumez. Fumez într-una.
Nu-mi pasă.
Am un trecut groaznic. Am trăit 3 ani cu un saxofonist.
Te iert.
Nu pot avea copii.
Putem să adoptăm. Tu nu întelegi, Osgood.
Sunt bărbat. Ce să-i faci...
nimeni nu-i perfect.